Gente nao deixem a preguiça afetar vocês, leiam as piadas !
- Piu Piu
O que é uma coisa verde que vive debaixo da terra e come pedra?
- O monstrinho verde comedor de pedra
O que a girafa disse para a outra quando viu um elefante cor de rosa subindo a montanha?
- Olha um elefante cor de rosa subindo a montanha!!
E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuro subindo a montanha?
-Nada, ela não reconheceu o elefante!
O que você deve fazer se por ventura começar a nascer um pinto na sua testa?
-Leia muito!!
-Leia muito mesmo!!
(você deve estar se perguntando: Por quê?)
Porque quando nascer o saco você não vai enxergar mais nada!!
Um paralítico passeando com um cego, vê uma loira muito gostosa atravessando a rua. Para tirar uma com a cara do cego diz:
-Olha que loira gostosa atravessando a rua!!!
O cego muito puto responde:
Ah é? Então corre atrás dela!!!
Por que elefante não pega fogo?
-Porque ele é cinza!
O que um cara disse para o outro quando viu um elefante cor de rosa subindo o morro?
-Nada, não existe elefante cor-de-rosa!
Qual a diferença entre uma loira gostosa e um pedaço de pizza?
-É que a loira você não precisa pagar para comer!!
O que acontece com uma loira quando engole um mosquito?
-Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
O Bó (é esse feliz aí da foto) estava contando uma piada na Rep. e ao terminar todo mundo riu, menos um dos caras. Indignado ele pergunta:
-Porque você não riu?
E o cara responde:
-É que eu não moro na Rep!!!
Um elefante andando distraidamente pisa em um formigueiro. As formigas revoltadas armam um ataque ao elefante. Sobem até o pescoço dele quando derrepente ele da um sacudida e derruba todas, menos uma. Então as formigas gritam para a única que ficou no pescoço:" Enforca, enforca..."
-
Um português fazendo uma viagem de trem olha pela janela e observa que os postes passam por ele em alta velocidade, ele então vira inconformado para o passageiro do lado e fala :
"Ora pois!! Da próxima vez, vou de poste que é mais barato"
Um português que trabalhava para Eletropaulo, ficou encarregado de medir a altura dos postes que deveriam ser colocados em uma rua. Para isso subia em uma escada colocava a trena no topo do poste e ia descendo e sempre a trena escapava. De repente passa um sujeito na rua e diz para o Portuga:
-"Por que você não mede estes postes que estão no chão?
E o Português puto da vida retruca:
-"Ora pois!! Estou a medir a altura e não o comprimento!!
O que aconteceria se cavassem um buraco de pólo à pólo, e jogassem uma pedra de um dos pólos?
-Nada, pois o Monstrinho Verde Comedor de Pedras a comeria
Doidos
O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
"Poxa, esse cara deve estar bom.Tá até escrevendo carta". Aí ele chegou pro doido e perguntou:
- Pra quem é essa carta?
- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
- E o que esta escrito nela?
- Como é que eu vou saber, ainda não recebi!!!
O doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir a noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois sairam de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
- Ih, pode esquecer, não vai dar mais pra fugir
- Por que?
- Esqueceram a chave na fechadura!
Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular o portão. Chegou à noite, os dois foram em direção ao portão, mas na hora H o doido disse:
- Ih, não vai dar para pular o portão!!
- Mas por quê?
- Esqueceram o ele aberto.
O doido atendeu o telefone e ouviu:
- Alô, é do hospício?
- Não, aqui nem tem telefone.
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
- O que você está pescando?
- Otários, Doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!
Dois loucos brincam de médico:
- Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...
- Não se preocupe! Nós sete vamos resolver seu caso.
Em uma sala de observação em um sanatório, vários loucos passavam por um teste para verificar se já estavam preparados para viver numa sociedade. De repente um dos loucos desenha uma porta na parede e começa a agitar uma fulga :"Pessoal ,olha! Uma porta , vamos fugir!" e os loucos iam todos em direção à falsa porta e davam com a cara na parede, nenhum deles escapou. O médico responsável, surpreso se virou para o louco que desenhou a porta e disse : "Parabéns, você mostrou que é capaz de enganar as pessoas e com isso percebo que você já esta recuperado"
E o louco retruca: "É verdade doutor eu enganei eles, a chave tá comigo...
Um cara pergunta pergunta para um amigo: "Adivinha o que tenho na minha mão ? E o outro arrisca :"Um elefante."
"Ah! Não vale você viu o rabinho.
Qual é o filme?
P: Numa manifestação dos sindicalistas da CUT contra o presidente da República um dos militantes solta um peido no meio dos manifestantes.
Qual é o filme ?
R: O que é isso companheiro.
P: Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual é o filme ?
R: Lendeas da Paixão.
P:Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema.
Qual é o filme ?
R:Sento em um Dálmata.
P: Robin vivia enchendo o saco de seu
irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe.
Qual é o filme ?
R: Bate , mãe , em Robin.
P: Um homem chegou no restaurante e
pediu um prato de feijoada. Comeu tudo. Não satisfeito, pediu um prato de repolho.
Novamente devorou o prato. Depois pediu um vatapá apimentado que o devorou. Finalmente pediu uma garrafa de um litro de água gasosa que o levou direto ao banheiro !
Qual é o nome do filme ?
R: O quinto elemento.
P: Um homem estava apaixonado por sua
namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento :
- Querida , eu te amo ! Mas só caso contigo se você for virgem !
- Querido , isso não importa ! O que importa é que eu te amo !
- Não ! Eu te adoro , mas só me
casarei contigo se você for virgem !
- Mas, querido, o que importa é que eu te amo !
Qual é o filme ?
R: Independe se dei ( Independence Day )
P:Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar , e algum tempo depois tiveram filho.
Qual é o filme ?
R:Ninguém segura este bebê.
P:Um chiclete conheceu uma chicletinha,
casaram-se e tiveram dois chicletinhos... Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos.
Qual e o nome do filme ?
R: A Família Adams.
P:Um anão deformado tinha os lábios
inferiores muito grandes ! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro !
Qual é o nome do filme ?
R: Anão que balança o beiço ( A mão que
balança o berço).
P:Um presidiário vivia tentado fugir da cadeia com uma garrafa de álcool nas costas ! Sempre tentava e nunca conseguia ! Um dia, ele esqueceu o álcool na cela e finalmente conseguiu fugir !
Qual é o nome do filme ?
R:Álcool atrás, Fuga impossível.
P:Numa festa de crianças, todos os
convidados pegavam as bolas de encher e as estouravam ! As criancas sentavam nas bolas, mordiam, apertavam, etc.; somente para estourar as bolas ! Mas no cantinho da sala, tinha um menino, que estava triste, vendo os outros brincarem com as bolas ! Um homem viu, pegou uma bola e deu pro menino, que ficou todo contente !
Qual o nome do filme ?
R: Tó Estore ( Toy Story )
P:Numa pequena obra, um cachorro trabalhava como pedreiro.
Qual o nome do filme ?
R:O cão peão.
P: Um cidadão passeava pela calçada de
uma rua. De repente cai uma gorda enorme na cabeça dele e ele morre.
Qual o nome do filme ?
R: A Cuzada de Morte.
P: Dois ratinhos estavam andando, Zé na frente e João atrás. Quando passaram numa poça de gasolina. Logo após, o Zé parou e acendeu um cigarro, porém jogando o fósforo em cima do João.
Qual o nome do filme?
R: Me queimou Zé (Mickey Mouse)
Cúmulos
- Da força: Dobrar a esquina.
- Da rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- Da Paciência: Vomitar de canudinho.
- Do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair
uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
- Da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do nenê.
- Do Azar: O nenê ser você.
- Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
- Da Ejaculação Precoce I: O cara já estar vestindo o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.
- Da Ejaculação Precoce II: Vai ser bom, não foi querida?
- Da sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
- Da velocidade no basquete: Arremessar na cesta e acertar no Sábado
- Do vôlei: Dar uma Manchete e acertar a Globo
- Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
- Da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
- Da revolta: Morar sozinho e fugir de casa
- Do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar
- Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
- Cúmulo da chuva: Cumulus NIMBUS.
- Da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado
e lavar o saco na Bahia de Guanabara.
- Da preguiça: casar com mulher casada.
- Da distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
- Da precaução: bicha tomar pílula.
- Da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
- Do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
- Da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
- Da ventania: espalhar até facho de lanterna.
- Da visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- Da cor berrante: corneta.
- Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
- Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
- Da rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá -lo vivo!
- da MALDADE:
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
- da IGNORÂNCIA:
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
- da BURRICE:
Ser reprovado no exame de fezes.
- da FEIURA:
Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
- da ECONOMIA:
Usar o papel higiênico dos dois lados.
Morreu de quê?
Você já ouviu falar...
...da mulher que morreu de latinha?
- Ela foi pular no mar, pensou que la no tinha tubarão mas latinha.
...da mulher que morreu de vinho branco?
- Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou,
mas ai vinho branco...
...da mulher que morreu de panela?
- Ela tava atravessando a rua, veio um carro e pánela.
...da mulher que morreu de bom dia?
- Ela tava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha mas
o bom dia...
... da mulher que morreu de mamadeira?
- Ela tava passando debaixo de uma construção quando caiu umamadeira...
...da mulher que morreu de maria?
- Ela pulou no mar, pensando que o mar vinha mas o maria...
...da mulher que morreu de agradeceu?
- Ela tava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando
agradeceu...
...da mulher que morreu de obedeceu?
- Ela tava plantando bananeira quando o obedeceu...
Pontinhos
O que é um pontinho rosa no armário?
Um "cupink"
O que é um pontinho vermelho na floresta?
Um "morangotango".
O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o bluecilee contra Jean Cloude Fandangos!
O que um pontinho vermelho na parede?
Uma acerola alpinista!
O que é um pontinho vermelho em tubo de ensaio?
Uma blacktéria
O que é um pontinho azul no céu?
Um "Urublue".
O que é um pontinho branco numa estrada?
É um arroz-royce.
E um pontinho amarelo?
Um Uno milho
E um verde?
Um VolksVagen.
O que é um pontinho verde na neve?
Um PinGREEN.
O que é um pontinho marrom voando sobre o jardim?
Uma BROWNboleta...
O que é um pontinho marrom fazendo um show de música?
O Carlinhos Brown.
O que são dois pontinhos pretos no microscópio?
Uma BLACKtéria e um PRETOzoário.!!
O que é um pontinho amarelo tomando sol?
Um fandangos querendo virar Baconzitos!!
O que é um pontinho preto no meio de um milharal?
O Umilho Santiago.
Carta de uma mãe portuguesa ao seu filho:
Querido Filho,
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu não consegues ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde- esconde. Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. Ele e teu primo Jacinto, que sempre acreditaram ser mais rápido que um touro, comprovaram que não eram.
Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato. Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de por um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui".
Que achas? Teu irmã José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nós de dentro do carro.
Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para ai, a propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não o sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a Dona Maria dá um alô da minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama:
P.S. Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.
O que um pintinho falou para o outro?
- Piu Piu
O que é uma coisa verde que vive debaixo da terra e come pedra?
- O monstrinho verde comedor de pedra
O que a girafa disse para a outra quando viu um elefante cor de rosa subindo a montanha?
- Olha um elefante cor de rosa subindo a montanha!!
E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuro subindo a montanha?
-Nada, ela não reconheceu o elefante!
O que você deve fazer se por ventura começar a nascer um pinto na sua testa?
-Leia muito!!
-Leia muito mesmo!!
(você deve estar se perguntando: Por quê?)
Porque quando nascer o saco você não vai enxergar mais nada!!
Um paralítico passeando com um cego, vê uma loira muito gostosa atravessando a rua. Para tirar uma com a cara do cego diz:
-Olha que loira gostosa atravessando a rua!!!
O cego muito puto responde:
Ah é? Então corre atrás dela!!!
Por que elefante não pega fogo?
-Porque ele é cinza!
O que um cara disse para o outro quando viu um elefante cor de rosa subindo o morro?
-Nada, não existe elefante cor-de-rosa!
Qual a diferença entre uma loira gostosa e um pedaço de pizza?
-É que a loira você não precisa pagar para comer!!
O que acontece com uma loira quando engole um mosquito?
-Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
O Bó (é esse feliz aí da foto) estava contando uma piada na Rep. e ao terminar todo mundo riu, menos um dos caras. Indignado ele pergunta:
-Porque você não riu?
E o cara responde:
-É que eu não moro na Rep!!!
Um elefante andando distraidamente pisa em um formigueiro. As formigas revoltadas armam um ataque ao elefante. Sobem até o pescoço dele quando derrepente ele da um sacudida e derruba todas, menos uma. Então as formigas gritam para a única que ficou no pescoço:" Enforca, enforca..."
Um português fazendo uma viagem de trem olha pela janela e observa que os postes passam por ele em alta velocidade, ele então vira inconformado para o passageiro do lado e fala :
"Ora pois!! Da próxima vez, vou de poste que é mais barato"
Um português que trabalhava para Eletropaulo, ficou encarregado de medir a altura dos postes que deveriam ser colocados em uma rua. Para isso subia em uma escada colocava a trena no topo do poste e ia descendo e sempre a trena escapava. De repente passa um sujeito na rua e diz para o Portuga:
-"Por que você não mede estes postes que estão no chão?
E o Português puto da vida retruca:
-"Ora pois!! Estou a medir a altura e não o comprimento!!
O que aconteceria se cavassem um buraco de pólo à pólo, e jogassem uma pedra de um dos pólos?
-Nada, pois o Monstrinho Verde Comedor de Pedras a comeria
Doidos
O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
"Poxa, esse cara deve estar bom.Tá até escrevendo carta". Aí ele chegou pro doido e perguntou:
- Pra quem é essa carta?
- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
- E o que esta escrito nela?
- Como é que eu vou saber, ainda não recebi!!!
O doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir a noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois sairam de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
- Ih, pode esquecer, não vai dar mais pra fugir
- Por que?
- Esqueceram a chave na fechadura!
Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular o portão. Chegou à noite, os dois foram em direção ao portão, mas na hora H o doido disse:
- Ih, não vai dar para pular o portão!!
- Mas por quê?
- Esqueceram o ele aberto.
O doido atendeu o telefone e ouviu:
- Alô, é do hospício?
- Não, aqui nem tem telefone.
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
- O que você está pescando?
- Otários, Doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!
Dois loucos brincam de médico:
- Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...
- Não se preocupe! Nós sete vamos resolver seu caso.
Em uma sala de observação em um sanatório, vários loucos passavam por um teste para verificar se já estavam preparados para viver numa sociedade. De repente um dos loucos desenha uma porta na parede e começa a agitar uma fulga :"Pessoal ,olha! Uma porta , vamos fugir!" e os loucos iam todos em direção à falsa porta e davam com a cara na parede, nenhum deles escapou. O médico responsável, surpreso se virou para o louco que desenhou a porta e disse : "Parabéns, você mostrou que é capaz de enganar as pessoas e com isso percebo que você já esta recuperado"
E o louco retruca: "É verdade doutor eu enganei eles, a chave tá comigo...
Um cara pergunta pergunta para um amigo: "Adivinha o que tenho na minha mão ? E o outro arrisca :"Um elefante."
"Ah! Não vale você viu o rabinho.
Qual é o filme?
P: Numa manifestação dos sindicalistas da CUT contra o presidente da República um dos militantes solta um peido no meio dos manifestantes.
Qual é o filme ?
R: O que é isso companheiro.
P: Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual é o filme ?
R: Lendeas da Paixão.
P:Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema.
Qual é o filme ?
R:Sento em um Dálmata.
P: Robin vivia enchendo o saco de seu
irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe.
Qual é o filme ?
R: Bate , mãe , em Robin.
P: Um homem chegou no restaurante e
pediu um prato de feijoada. Comeu tudo. Não satisfeito, pediu um prato de repolho.
Novamente devorou o prato. Depois pediu um vatapá apimentado que o devorou. Finalmente pediu uma garrafa de um litro de água gasosa que o levou direto ao banheiro !
Qual é o nome do filme ?
R: O quinto elemento.
P: Um homem estava apaixonado por sua
namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento :
- Querida , eu te amo ! Mas só caso contigo se você for virgem !
- Querido , isso não importa ! O que importa é que eu te amo !
- Não ! Eu te adoro , mas só me
casarei contigo se você for virgem !
- Mas, querido, o que importa é que eu te amo !
Qual é o filme ?
R: Independe se dei ( Independence Day )
P:Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar , e algum tempo depois tiveram filho.
Qual é o filme ?
R:Ninguém segura este bebê.
P:Um chiclete conheceu uma chicletinha,
casaram-se e tiveram dois chicletinhos... Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos.
Qual e o nome do filme ?
R: A Família Adams.
P:Um anão deformado tinha os lábios
inferiores muito grandes ! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro !
Qual é o nome do filme ?
R: Anão que balança o beiço ( A mão quebalança o berço).
P:Um presidiário vivia tentado fugir da cadeia com uma garrafa de álcool nas costas ! Sempre tentava e nunca conseguia ! Um dia, ele esqueceu o álcool na cela e finalmente conseguiu fugir !
Qual é o nome do filme ?
R:Álcool atrás, Fuga impossível.
P:Numa festa de crianças, todos os
convidados pegavam as bolas de encher e as estouravam ! As criancas sentavam nas bolas, mordiam, apertavam, etc.; somente para estourar as bolas ! Mas no cantinho da sala, tinha um menino, que estava triste, vendo os outros brincarem com as bolas ! Um homem viu, pegou uma bola e deu pro menino, que ficou todo contente !
Qual o nome do filme ?
R: Tó Estore ( Toy Story )
P:Numa pequena obra, um cachorro trabalhava como pedreiro.
Qual o nome do filme ?
R:O cão peão.
P: Um cidadão passeava pela calçada de
uma rua. De repente cai uma gorda enorme na cabeça dele e ele morre.
Qual o nome do filme ?
R: A Cuzada de Morte.
P: Dois ratinhos estavam andando, Zé na frente e João atrás. Quando passaram numa poça de gasolina. Logo após, o Zé parou e acendeu um cigarro, porém jogando o fósforo em cima do João.
Qual o nome do filme?
R: Me queimou Zé (Mickey Mouse)
Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas..não sabe que a minha religião não permite a carne de porco ?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado: – Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!
Mas se você prefere leitão tudo bem, religião não se discute. . .
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa…..! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo..
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente. ..non?
- É verdade.
E o senhor fez umas bobagens com as galotas…non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo… .non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar…non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No… no … não plecisa cortar …….. Cai sozinho.
gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz :
- VAI TOMÁ NO CÚ, Mc Donald's !
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas..não sabe que a minha religião não permite a carne de porco ?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado: – Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!
Mas se você prefere leitão tudo bem, religião não se discute. . .
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa…..! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo..
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente. ..non?
- É verdade.
E o senhor fez umas bobagens com as galotas…non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo… .non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar…non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No… no … não plecisa cortar …….. Cai sozinho.
gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz :
- VAI TOMÁ NO CÚ, Mc Donald's !
Sem nada pra fazer, o Dito e o Cido estavam olhando o movimento da praça, quando passa cara mancando.
O Cido comenta:
- Sô capaiz de apostá que o coitado caiu do cavalo e quebrô a perna.
- De jeito manera. Aquilo é paralisia!
E ficaram naquele bate-boca, até que decidiram perguntar para o homem.
- O sinhô nos descurpe, mas pruque o sinhô anda mancano? Eu disse que o sinhô deve di tê caído do cavalo. O Dito aqui que o sinhô teve paralisia. O que foi?
E o manco:
- Foram três enganos!
- Três enganos? - perguntaram os caipiras.
- Três enganos! Vocês dois se enganaram e eu também, que pensei que era um peido e foi uma cagada!
Três sujeitos conversavam num bar.
- Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher está me traindo com algum jogador de tênis, imaginem que outro dia eu encontrei uma raquete sob a minha cama.
- Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo da cama.
- Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel.
- Mas, como?
- Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!
O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Ora, intão por que o senhor não vai a pé?
Um cowboy, depois de uns três ou quatro uísques, sai do saloon e, na hora de montar no seu cavalo, descobre que o animal está com os testículos pintados de verde.
Ele fica uma fera, dá meia volta, abre a porta do bar com um chute e grita:
— Quem foi o imbecil que pintou o saco do meu cavalo?
No fundo, um cara com quase dois metros de altura, barbado, com dois revólveres na cintura, berra:
— Fui eu! Por quê? Algum problema?
— Não, não! Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou, viu.
O Cido comenta:
- Sô capaiz de apostá que o coitado caiu do cavalo e quebrô a perna.
- De jeito manera. Aquilo é paralisia!
E ficaram naquele bate-boca, até que decidiram perguntar para o homem.
- O sinhô nos descurpe, mas pruque o sinhô anda mancano? Eu disse que o sinhô deve di tê caído do cavalo. O Dito aqui que o sinhô teve paralisia. O que foi?
E o manco:
- Foram três enganos!
- Três enganos? - perguntaram os caipiras.
- Três enganos! Vocês dois se enganaram e eu também, que pensei que era um peido e foi uma cagada!
Três sujeitos conversavam num bar.
- Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher está me traindo com algum jogador de tênis, imaginem que outro dia eu encontrei uma raquete sob a minha cama.
- Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo da cama.
- Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel.
- Mas, como?
- Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!
O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Ora, intão por que o senhor não vai a pé?
Um cowboy, depois de uns três ou quatro uísques, sai do saloon e, na hora de montar no seu cavalo, descobre que o animal está com os testículos pintados de verde.
Ele fica uma fera, dá meia volta, abre a porta do bar com um chute e grita:
— Quem foi o imbecil que pintou o saco do meu cavalo?
No fundo, um cara com quase dois metros de altura, barbado, com dois revólveres na cintura, berra:
— Fui eu! Por quê? Algum problema?
— Não, não! Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou, viu.
Piada Sem Graça
Dois pinguins estavam tranquilamente conversando num iceberg, sobre a vida, futebol, cerveja, mulheres e rock 'n' roll...
Quando de repente o iceberg se racha no meio.
E justamente bem no meio dos dois pinguins '¬¬
Então, antes que eles pudessem pensar em qualquer coisa, o iceberg se parte, e sai boiando na água, um pedaço pra cada lado...
Então um dos pinguins (o P1) diz, para o outro:
-Tchau, Pinguim!
e ou outro:
-Tchau, Pinguim!!
E o P1 - Tchaau, Pinguiim!!!
Eles estavam se afastando cada vez mais, e mais...
P2- Tchaaauu, Pinguiiimm!!!!
P1- Tchaaaaaauuu, Pinguiiiimmmm!!!!!!
P2- Tchaaaaaaaaauuuuu, Doce de leeeiteee!!!!!!!!!
P1- Por que vc me chamou de doce de leiteee????!!!!!!!!?!
P2- UÉ?! Você não me chamou de pudim??!!!!!!??!!?!
Piada da Formiga
Duas formigas japonesas se encontram no meio da rua:
-Qual seu nome?
-Fu!
-Fu o que?
-Fumiga! E o seu?
-Ota
-Ota o que?
-Ota Fumiga
-Qual seu nome?
-Fu!
-Fu o que?
-Fumiga! E o seu?
-Ota
-Ota o que?
-Ota Fumiga
Piada do Pitinho
Havia um pintinho que se chamava relam...
toda vez que chovia relam piava
toda vez que chovia relam piava
Piada das Vogais
As vogais sao burras, sabe pq?
Pq em vez delas usarem o assento pra sentar, colocam encima delas!
Piada da Nuvem
Pq em vez delas usarem o assento pra sentar, colocam encima delas!
Piada da Nuvem
Oq uma nuvem disse pra otra?
Nuvem ñ!
Piada do Pintinho
Nuvem ñ!
Piada do Pintinho
Oq aconteceu cum o pintinho q tinha uma perna so?
foi ciscar e caiu!
foi ciscar e caiu!
Você conhece a nova versão da piada do não nem eu?
-Não
-Nem eu!
O que é uma coisa verde que vive debaixo da terra e come pedra?
- O monstrinho verde comedor de pedra
O que a girafa disse para a outra quando viu um elefante cor de rosa subindo a montanha?
- Olha um elefante cor de rosa subindo a montanha!!
E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuro subindo a montanha?
-Nada, ela não reconheceu o elefante
Por que elefante não pega fogo?
-Porque ele é cinza!
Joaozinho e a Criaçao
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais… A minha mãe estava com as duas pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus, meu Deus, tá chegando, tá chegando… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia com ele…
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? – grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cu do meu pai!
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai ‘Tira a cueca que eu quero chupar!’
O fazendeiro novo chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
O menino responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…
Então, o fazendeiro passa sua criação e, lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogam.
Desesperado, ele pergunta para o menino:
- PORRA!!! …Seu pai cria o quê, moleque filho da Puta?
- PATO…
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais… A minha mãe estava com as duas pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus, meu Deus, tá chegando, tá chegando… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia com ele…
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? – grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cu do meu pai!
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai ‘Tira a cueca que eu quero chupar!’
O fazendeiro novo chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
O menino responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…
Então, o fazendeiro passa sua criação e, lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogam.
Desesperado, ele pergunta para o menino:
- PORRA!!! …Seu pai cria o quê, moleque filho da Puta?
- PATO…
O Cao e o advogado
Um homem passa em alta velocidade pelo posto da policia rodoviária, quando o policial manda ele encostar.
_ Muito bonito, hein?- pergunta o policial
_ Bonito e veloz. - responde o homem
_ Cadê o cinto? - pergunta novamente o policial
_ Está lá atrás segurando o bujão de gás.- responde novamente o homem.
_ Sabe que eu posso tirar sua carta?
_ Olha seu guarda, acho melhor mesmo, porque faz 2 anos que venho tentando e não consigo.- responde o motorista.
Até que o guarda de saco cheio com o motorista, dá a volta no carro, e pergunta para a esposa do motorista:
_ Escuta aqui senhora, seu marido é engraçadinho assim mesmo? - pergunta o policial
E a senhora responde:
_ Não, não, só quando ele bebe.
Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...
Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
- Sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê
Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
_ Muito bonito, hein?- pergunta o policial
_ Bonito e veloz. - responde o homem
_ Cadê o cinto? - pergunta novamente o policial
_ Está lá atrás segurando o bujão de gás.- responde novamente o homem.
_ Sabe que eu posso tirar sua carta?
_ Olha seu guarda, acho melhor mesmo, porque faz 2 anos que venho tentando e não consigo.- responde o motorista.
Até que o guarda de saco cheio com o motorista, dá a volta no carro, e pergunta para a esposa do motorista:
_ Escuta aqui senhora, seu marido é engraçadinho assim mesmo? - pergunta o policial
E a senhora responde:
_ Não, não, só quando ele bebe.
Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...
Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
- Sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê
Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
O Louco e o Napoleao
Um louco chega pro outro e pergunta:
- O que você fez no meu rádio?
- Eu achei que estava muito sujo e lavei ele !!!!
- AH !!! Você deve ter afogado o loucutor !!!!
O louco chegou no hospício e pediu:
-Quero uma cama bem forte!
-Por que? Você não é gordo!
Pergunta a enfermeira.
-É que eu tenho sono pesado!
Responde o louco.
Um certo dia faltou energia no bairro,havia um
ospicio visinho a um motel, uma doida foi se es-
conder debaixo da cama de um casal ,o homen foi
beber água quando voltou ,ele se deitou encima da
mulher efalou=não estou acertando o buraco,ela disse:mete na doida,a doida saiu de debaixo da
cama e falou em me não.
Um louco encontra com o colega nos corredores do hospício, e declara:
- Eu sou Napoleão !
O outro louco, indignado, brada:
- Quê Napoleão o quê, rapaz, tá maluco ? ? ? Quem falou isso pra você ?!
- Maomé.
- Eeeeeeeu ? ? ?
- O que você fez no meu rádio?
- Eu achei que estava muito sujo e lavei ele !!!!
- AH !!! Você deve ter afogado o loucutor !!!!
O louco chegou no hospício e pediu:
-Quero uma cama bem forte!
-Por que? Você não é gordo!
Pergunta a enfermeira.
-É que eu tenho sono pesado!
Responde o louco.
Um certo dia faltou energia no bairro,havia um
ospicio visinho a um motel, uma doida foi se es-
conder debaixo da cama de um casal ,o homen foi
beber água quando voltou ,ele se deitou encima da
mulher efalou=não estou acertando o buraco,ela disse:mete na doida,a doida saiu de debaixo da
cama e falou em me não.
Um louco encontra com o colega nos corredores do hospício, e declara:
- Eu sou Napoleão !
O outro louco, indignado, brada:
- Quê Napoleão o quê, rapaz, tá maluco ? ? ? Quem falou isso pra você ?!
- Maomé.
- Eeeeeeeu ? ? ?
O caipira chegou em São Paulo, louco pra conhecer um puteiro da cidade grande. O problema era descobrir onde tinha um puteiro, sem conhecer ninguém na cidade e sem passar vergonha.
Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.
- A benção, seu padre! - disse ele, pra chamar a atenção do homem.
- Diga, meu filho...
- O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?
- Claro. Fica há duas quadras daqui.
- Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!
- Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.
Jayme já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:
- Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco...
- E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.
Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um templo religioso.
De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta:
- Hic... Meu senhor, você podia me informar o que tá acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
- Nossa! E esse cara não usa anestesia, não?
No consultório oftalmológico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.
- É que eu não paro de ver manchas na frente dos meus olhos - queixa-se o homem.
- O senhor já viu algum médico? - pergunta a recepcionista.
- Não - diz o homem - só manchas.
Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.
- A benção, seu padre! - disse ele, pra chamar a atenção do homem.
- Diga, meu filho...
- O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?
- Claro. Fica há duas quadras daqui.
- Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!
- Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.
Jayme já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:
- Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco...
- E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.
Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um templo religioso.
De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta:
- Hic... Meu senhor, você podia me informar o que tá acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
- Nossa! E esse cara não usa anestesia, não?
No consultório oftalmológico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.
- É que eu não paro de ver manchas na frente dos meus olhos - queixa-se o homem.
- O senhor já viu algum médico? - pergunta a recepcionista.
- Não - diz o homem - só manchas.
Lokão esse site vo post algumas piadas...
ResponderExcluir1º PIADA DE BEBADOS
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
2º PIADA DE LOIRAS
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
3º PIADA DE BEBADOS
Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!
4º PIADA DE JOAOZINHO
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta po*ra de sopa, menino
5º PIADA DE BEBADOS
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...
6º PIADA DE BEBADOS
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
7º PIADA DE BEBADOS
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
8º PIADA DE JOAOZINHO
A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
9º PIADA DE BEBADOS
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..
10º PIADA DE BEBADOS
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue...... **(essa tinha ki fika em 10 lugar e a pior triste)***